Современный человек стоит перед серьезным испытанием, которое связано с пониманием принципа свободы и партнерства. В каком-то глубоком смысле большинство людей являются тоталитаристами - насильниками. Включаясь в отношения, они сначала определяют, что должен сделать другой человек по отношению к ним. Независимо от качества отношений, будь он тонкие или грубые, материальные или духовные, их всегда интересует то, что они получают.

Людей волнует прочность связей, и гарантии того, что установившаяся связь не зависит от их своеволия, что она не может прерваться в любой момент времени по тем или иным «случайным» причинам. Они требуют гарантий, твердости отношений, фиксированности обязательств. Это все - ложное понимание принципа партнерства. К сожалению, именно так большинство людей относятся к любимым, к своему организму, к своей психике. И тело, и органы, и клетки они называют своими, даже не пытаясь понять, а что такое «Я» и, собственно, почему это все «мое»?

Это замечательная форма диалога с тем психическим комплексом, с той проблемой, которые присутствуют в нас, но не устраивают наше целое. И это не насилие над проблемой, а выведение ее на горизонталь диалога. Человек пытается выяснить, почему появилась проблема. Он спрашивает: «Чего ты от меня хочешь? Почему тебя не устраивает жизнь в моем целом? Почему ты мешаешь мне жить? Чем я мешаю тебе? Чем я могу тебе помочь? Как мы дальше будем с тобой сотрудничать?» И так до тех пор, пока проблема не разрешится.

По-видимому, такое отношение к проблеме - это вершина духовности, божественности, высокой человечности. Это принцип ненасилия, проявленный в абсолютном значении. В конце концов, мы можем быть связаны только с теми, кто хочет быть связан с нами. И не более того.

Люди, клетки, сообщества должны притягиваться друг к другу по взаимному согласию, по взаимной любви, причем в той степени и в том аспекте, в котором каждый из них желает связи.

Людям, выросшим в обществе насилия, этот принцип кажется диким. Но, как ни странно, только на таком основании можно достичь подлинной целостности, выстроить настоящее сотрудничество, обрести и усвоить дар партнерства, когда человек думает, прежде всего, о том, что он отдает, а не о том, что он может получить.

«Халява» - это когда мы ставил свечку в храме, а за это спасают нашу душу. «Халява» - это когда мы платим копеечку целителям, а за это требуем, чтобы нас исцелили. Или когда мы женимся, а потом по праву женатого требуем необходимого нам отношения. Все это оборотная сторона партнерства, его страшный, уродливый лик. Уж лучше бы между этими элементами не существовало муки сопротивления насильно устанавливаемой связи.

Беда в том, что так бессознательно мы относимся ко всему и ко всем, начиная с собственного тела, заканчивая любимыми и друзьями. Мы почему-то думаем, что тело обязано должно быть здоровым. А оно в ответ: «А с какой стати?» И случается инсульт... телу просто надоело, что мы командуем и не заботимся о нем, что мы ведем себя как насильники, диктаторы, наглецы, в конце концов. То же происходит в обществе, в семье, в отношениях.

Мы не рассматриваем наши связи как дар, как «халяву», т.е. как то, что дается свыше, подарено кем-то, почему-то и совершенно непонятно за что. Принцип партнерства звучит просто, но как сложно понимается и тем более принимается человеческой природой, потому что - таков стиль нашей жизни. И не только нашей. Все земляне так живут. Они не знают, что можно жить иначе. Они боятся свободы, как жуткого чудовища. Свободу они воспринимают как насилие со стороны окружающих. Они боятся отпустить самих себя. Они боятся своего тела, своей души, своего бессознательного. Люди даже боятся отказаться от собственных убеждений. Они расстраиваются, если что-то забывают, не понимая, что память непосредственно связана с актуальностью того, что мы помним. Курсы развития памяти не что иное, как насильственная мистерия над собственным психическим организмом. И к этому же относится и нынешняя форма получения образования.

Изначально наша цивилизация строилась на других принципах. Но в силу некоторых процессов, происходящих на Земле, все поистине могущественное, яркое, красивое оказалось вытесненным из жизни.

Если мы не сможем принять этот дар психически, духовно, ничего не поймем то ничего не достигнем, потому что пришло время разрушения всех искусственных связей и насильственных союзов. Ведь мы не можем принять другого человека таким каков он есть, не говоря уже о том, чтобы понять его.

Партнерство заключается еще и в понимании всего живого целого, частичкой которого мы являемся по факту рождения. Мы просто обязаны учиться равноправному сотрудничеству. На этом основывается новая эпоха Водолея. Человек, не научившийся диалогу, психически не подготовленный к равноправному партнерству, будет вычеркиваться из списков вечности. Ибо он не усвоил банальную истину жизни. А истина очень проста: каждый имеет право жить. А если каждый, значит по-своему, в соответствии со своими внутренними программами. Любая попытка заменить программу партнера своей собственной (а это и есть насилие) или объяснить ему, как нужно правильно поступать (с нашей точки зрения, конечно же) приводит к разрушению его сокровенного содержания и в результате к разрушению нас самих. Разрушение наступает как закономерный и вполне нормальный итог борьбы, потому что, система защищается от насильственного вторжения.

Движущее начало любого союза и условие обретения единства, на котором стоит все мироздание - борьба противоположностей. Поэтому неизбежный конфликт обретает подлинную ценность. Он выступает отправной точкой взаимодействия. Все сущее несет в себе одновременно два начала, а вовсе не находится в выборе. Истина заключает в себе синтез несовместимых, но объединенных полярных начал. Добро – зло. Инь – Янь, Черное и белое.

Трудно усвоить, что наши права равны с правами другого человека, что наши знания ничем не лучше знаний другого, что понятия другого не менее ценны, чем наши собственные. Мы всегда выясняем, кто прав. Мы не можем принять правоту обоих. Мы не хотим понять, что счастье не бывает безоблачным, потому что оно всегда динамичное, свободное, живое, переживаемое, разное, чередующееся. Нам хочется стабильности, защищенности, покоя, заключенного в шкатулку. Мы стремимся к постоянству и гарантиям, к каким-то незыблемым основаниям, хотя жизнь постоянно разубеждает в возможности существования такого порядка.
 
Самое интересное, что именно свобода каждого участника союза гарантирует их связям искренность, плодотворность и прочность. Только когда оба человека абсолютно свободны друг от друга, тогда они сами решают, оставаться им вместе, или нет. И если они решают в пользу союза, то их связь будет прочной, настоящей. Но, опять же, до определенного времени.

Существует ложное противоречие между принципом порядка и принципом изменения. Каждый развивающийся процесс - взаимодействие людей, работа, любовь, общение содержит в себе все составляющие. Он непрестанно изменяется. И в то же время в нем присутствует некий внутренний порядок. Страх перед свободой, перед неожиданным приходом сокрушающего жесткие схемы ответственного момента выбора заставляет нас думать, что процесс превратится в хаотичное брожение. Кстати, многие воспринимают свободу как символ хаоса, революции, катастроф, глобальных изменений. На самом деле между порядком и изменениями существует связь, как существует связь между черным и белым, между мужчиной и женщиной. Это просто другой уровень порядка. Речь идет о внутреннем законе, который существует в каждом человеке. Его нужно открыть в себе. Этот закон и является глубинным духовным принципом порядка. А внешнее насилие - это пародия на внутренний закон.

Фактически каждый человек носит в себе начало порядка и организованности. К сожалению, ощутить его очень сложно. Это что-то возвышенное, небесное, ускользающее. Поэтому хочется упрочить этот порядок за счет внешних действий. Всегда хочется привязать ребенка к себе, пристегнуть ближнего к своей ноге, овладеть ситуацией так, чтобы она не вырвалась из-под контроля. Мы не понимаем, что делаем первый шаг к разрушению естественности связи. Мы призываем на свою голову проблемы, когда пытаемся создать жесткую структуру отношений. Мы как будто взываем в пространство: «Господи!!!... Мы тут натворили глупостей, приди и уничтожь все...». В эпоху Водолея этот призыв будет получать немедленный ответ.

Уныние приходит туда, где отношения омертвели, где внешняя форма главенствует над сутью, где чувства и добровольная гармония подавлены ложной схемой, пусть симпатичной внешне, но мертвой внутри. Именно туда вселенная приносит дар свободы, который мы по своему неразумию считаем катастрофой, обманом, потерей, забывая о том, что пришло время изменить отношение к игрушке, которую отобрали. С этого изменения начинается внутренний порядок. Он живет в душе каждого человека, ибо является естественным свойством его природы.

По духовному происхождению человек - существо коллективное. Каждый из нас не является отдельностью. В глубине души мы опираемся на эгрегорные сигналы, на энергетические структуры. Мы все связаны друг с другом не внешними формальными отношениями, как нам кажется, а внутренним духовным сходством. На тончайшем причинном уровне мы все соединены во взаимозависимости. Но если мы пытаемся оформить эту зависимость в ту или иную жесткую схему, мы навлекаем на свою голову катастрофу, потому что эти нити должны оставаться тонкими.

На уровне материи существует плоть человека. Мысли, желания - это уже не совсем человек. Это человек и то, что с ним происходит, плюс окружающая среда, в которой осуществляется взаимодействие с людьми, веществами, энергиями. Каузальный план - это нечто принципиально иное. Это над человеческая реальность. Следующий план – духовный уровень ценностей. Духовный план нам не принадлежит. Если в человеке живут цели, долгосрочные программы, то они являются не совсем его достижениями. Они предполагают сотрудничество с другими. Это то, что просочилось в человека извне. Выше всего находится Высший план: идеалы, миссионерская траектория нечеловеческого происхождения. Когда человек входит в противоречие с надындивидуальным содержанием, которое он несет в себе, связь прерывается. Человек становится плоским, скучным эгоистом. Когда же человек предоставляет свободу и себе и другим, когда другие позволяют ему быть свободным, когда все перестают быть связанными формальными ментальными обязательствами, только тогда человек встает на свой путь, и его ценности расцветают.

Изначально человек является коллективным существом. Он - обычный неотъемлемый орган большого организма под названием «сообщество». Он прекрасно понимает, что без сообщества ему грозит гибель. Поэтому партнерство оказывается насущнейшей необходимостью. И не потому, что было бы скучно, или на жизнь не заработаешь. Присутствие другого человека необходимо каждому по духовному тяготению, но присутствие свободное, добровольное, радостное, дружелюбное. Только так осуществляется подлинный синтез индивидуумов. На них нисходит дар согласия, дар взаимодействия, дар объединения личных энергий и образования чего-то над индивидуального. Чтобы это понять, нужно научиться думать иначе. Мы слишком ленивы, чтобы раскрывать в себе духовный пласт внутренних содержаний. Во что ты веришь? Ради чего живешь? Куда идешь?

Мы считаем, что приобретение многих умных истин, ярлыков, советов сделает нас богаче, больше, светлее. Мы не понимаем, что нам очищаться надо, а не наедаться. Нам вытряхиваться надо. Нас пылесосить и чистить нужно, чтобы свет засиял. Партнерство - замечательная школа такого очищения. Очень сложно отпустить другого, очень трудно разрешить ему действовать самостоятельно. Мы можем поступить так на формальном уровне, но нам трудно отсоединить его психологически. Отсюда начинаются различные игры, разгораются невротические сцены, взаимные манипуляции.

Мы боимся предоставить другому свободу, равно как и сами боимся получить ее. Все потому, что мы не умеем опираться на то, что живет в нас поверх слов, на наше подлинное «Я», на то, с чем мы пришли в этот мир — идеалы, ценности, смыслы. Мы родились с ними. Мы сами есть идеалы, ценности и смыслы, а вовсе не физическое тело или астральные переживания. Мы боимся окунуться в себя, с головой уйти в содержания собственной души, потому что их невозможно объяснить другим людям, кристаллизовать в словесные структуры. Мы можем только организовать жизнь в соответствии с этими ценностями. А другим нередко непонятны мотивы, которые руководят нами, и поэтому они считают нас неправыми.

Партнерство, сотрудничество - это большой дар и большая проблема высвобождения себя из-под власти схем. Высвобождения не как стремления к хаосу, а как призыв к полету. Человеку просто необходимо научиться ходить без костылей. Слова, концепции, какие-то доктринальные представления - они-то и являются костылями. Они пусты сами по себе и настолько многозначны, что каждый человек понимает их по-своему. И в то же время мы уверены, что за словами стоит что-то одно. Да нет там ничего. Это всеобщая человеческая игра. Мы все на планете играем в слова. Мы испытываем невероятное наслаждение от слов: правильно сказал или неправильно, правильно поняли или недопоняли, хорошо книгу написал или плохо. Мы забываем о том, что реальность находится за пределами слов. Они нужны постольку, поскольку помогают включить другого, достучаться до него, помогают заставить его открыть глаза и посмотреть на нас, обратиться к нам. Но общение - за словами, любовь - за словами, совместное действие, взаимное доверие - за словами. Мы никак не можем этого понять. И случись что, сразу же цепляемся за слова. Начинаем что-то доказывать, объяснять, аргументировать, делать логические выводы. И продолжаем всю ту же бесплодную игру, если не чувствуем внутренних содержаний. А если мы их уже чувствуем, то слова становятся ненужными.

К сожалению, манипуляция – это неизбежность в общении с людьми. Потому что порой она является единственным средством взаимодействия.     Существует два вида манипуляций - коррекция пути другого человека и диктат над его поведением. Коррекция всегда осуществляется временно и умно, исходя из совместных целей взаимодействующих людей. Коррекционные манипуляции основаны на понимании ценности того, что нужно каждому партнеру. Диктат - это, во-первых, глупая манипуляция. Примитивная, плоская, материализованная, эгоистичная, корыстная. Во-вторых, диктат - это постоянная манипуляция, то есть требование полного контроля над другим. Такая манипуляция разрушает. Самое смешное, что процесс духовного обучения в орденах является ничем иным как мудрой манипуляцией ради освобождения человека от любых манипуляций.

Человек как замкнутая система, как ни странно, сам развиваться не может. На этом стоит вселенский институт Иерархии, институт духовных учителей. Человек не в состоянии сам себя вытащить из болота за волосы, подобно барону Мюнхаузену. Что касается мудрости манипуляции, то граница пролегает по сердцу каждого управляющего, т.е. это граница между свободой и управлением.

Принцип партнерства - это очень сложное различение анархии и свободы, подчинения и управления, диктата и коррекции. Слова здесь бессильны. Невозможно говорить о манипуляции до тех пор, пока не встретишься с ней, пока не ощутишь, не почувствуешь ее на себе. Она сложна как для понимания, так для усвоения. Трудно принять разрушающие, или корректирующие влияния как благодатные. Очень трудно усвоить неприятности как помощь в развитии и воспринять их не как препятствия, а как подарки судьбы, которые изменяют траекторию нашего движения.

Главным подарком в нашей жизни, главной ценностью, главным даром, который дан нам, являются отношения. Бывают осознания красоты. Бывают какие-то удовольствия и минуты покоя. Но ничто не приносит такого наслаждения и такой уверенности в правильности своего развития и такой надежды на высвобождение, как душа близкого человека. Партнер сам по себе - это уже дар, потому что он нам ДАН, назначен и является нашим, потому что он с нами. Но он совершенно иной, отличный. Партнер существует как возможность посмотреть на себя со стороны, пересмотреть свои позиции. Партнер - это всегда предложение обновиться. Любой новый человек и любая новая связь с уже знакомым человеком - это возможность посмотреть на мир другими глазами. Это избавление от иллюзий и пыли в глазах. Но для того, чтобы так воспользоваться партнером, чтобы принять этот дар, мы должны признать его свободу и перестать съедать его.

Безысходность накатывает на нас тогда, когда мы не соответствуем группе или сообществу. Судьба (случай) исправляет наше движение, точнее, предоставляет возможность его исправить. Но мы далеко не всегда используем эту возможность. Случай - это активность Неба, проявляющаяся среди застывших, закостенелых структур Земли, прямое вмешательство «небес» в потерявшую динамизм земную жизнь. Сквозь сонливость и мутное сознание, при несгибаемой пассивности люди воспринимают удары судьбы как негативное явление, нарушающее покой, будоражащее привычное ленивое существование. Точно так же вхождение новых людей в нашу жизнь приносит с собой определенное беспокойство. Рождение детей, приход любимых, новых сотрудников, - все это новые отношения, которые заставляют радикально пересмотреть все, что было доселе. Это выглядит неуютно с позиций жизни, но очень важно и ценно, если мы ориентированы на нечто более высокое, чем обычные механические представления о мире.

Разгрузка сознания и избавление от навязанных ценностей, через определенные манипуляции, предоставляет нам возможность проснуться в достаточно мягкой форме, потому что - это все-таки «халява», все-таки дар, все-таки предоставление, а не уничтожение возможностей, причем всегда расширяющее, а не сужающее горизонты, окрыляющее человека, а не приземляющее его.

Исток истинных Знаний соответствует архетипу двери, ведущей в иной мир. Небосвод есть дверь, открывающая доступ в надземный – духовный мир. Это - ключи, ключи от рая. Эта дверь защищает духовный мир всевозможностей от вторжения в него всего земного, слишком человеческого, грубого и примитивного. В рай проходит не тот, кто заслужил, заработал, а тот, кто изменился, стал иным.

Дружелюбное сотрудничество – это, в общем-то, рай на Земле, принцип любви, не требующий ничего от другого. Это принцип любви, при котором все отдается, и получается то, что нужно. Нам трудно принять подобное представление, потому что мы магнетически привыкли все захватывать и не способны позволить другому человеку определить меру передаваемого нам. Нам кажется, что мы сами должны определять эту меру. Мы сами диктуем окружению, людям, ситуациям условия, на которых они обязаны нас содержать, любить и заботиться о нас.

Хочется обернуть сказанное в принцип отдавания как условие получения. И это первый ключ для глубокого понимания. Человек, не принимающий этого ключа, пытается заключить дарованное в объятия, и оно вдруг исчезает. Мифологический символ сказанного – ветер. Он свободен, организован, подвижен и не зависит ни от каких ограничивающих условий. Принцип ветра - это сваливающиеся на голову переориентации, возможность обратить внимание на тех, кого раньше ты не замечал. Контактный принцип, посредничающий между людьми, передает влияние от одного человека к другому. Но не через механическое давление. Его действие сродни аромату или свободному излучению. Ветер объемлет все и проникает повсюду. Вот он путь от индивидуального к коллективному, понимаемому не как догма, а как принцип сожительства, сотрудничества в широком смысле.

Дар партнерства, внутренняя свобода - это еще и получение Знаний ради духовного развития. Знаний как возможности обновит и расширить восприятие, открыть новые сферы понимания. Эти Знания проявляются в форме развития паранормальных способностей. Они открываются и становятся устойчивыми при следовании человеком пути собственного развития. Люди обижаются на мироздание такого индивидуума за то, что ему не удается по-настоящему войти в сон массы людей живущих в собственной системе координат. Они не понимают, что подобные способности даются только тому, кто служит всеобщему развитию. Как всякий талант, это служебная способность. Владение Знаниями чревато серьезной опасностью, если ставятся на службу алчности человека. Они опасны при наличии своекорыстных интересов. Обретая сверхспособности, человек получает доступ в коллективные управляющие структуры. Речь идет не только о получении информации, но о вмешательстве в жизнь целого. Поэтому нормальные, сильные, устойчивые способности даются только тем, кто использует его во благо.

Дар приходит сам! Он приносит все: и выздоровление, и информацию, и силу воздействия, все, что угодно. Но вреден он или полезен, зависит от людей, которые принимают его или не принимают. Задача заключается в преодолении человеческой ограниченности. Мы не понимаем выгоды, которую несет бескорыстие. Мы также не понимаем колоссальных преимуществ святости. Мы не понимаем, что предоставление свободы другому и нам дарит такую же свободу. Только отпустив других, мы сами можем стать свободными. Только предоставив другим возможность действовать спонтанно, мы сами сможем научиться отвечать за себя и свободно творить в свободном пространстве. Мы не понимаем, что налагая цепи на других, мы накладываем их также на себя.

Мы никогда не осознаем до конца смысл пришедшего дара партнерства. Это очень хорошо видно в семьях, в соавторстве, во всякого рода альянсах. Как бы глубоко и тонко мы ни анализировали смысл конкретной связи с человеком, реальность окажется намного глубже и содержательней. Если в связи с заданным вопросом мы получаем партнера, то очень важно задуматься над тем, что смысл происходящего между нами и другим человеком намного глубже, чем мы себе это представляли. Мной ставиться акцент на важность этих отношений, на их глубину, не случайность, осмысленность. Жизнь – судьба поворачивает нас лицом к партнеру. Она указывает на необходимость снимать предубеждения по поводу этого человека. В частности, если речь идет об отношениях с любимым человеком.
Свобода все-таки приносит облегчение и согласие. Она действует как бы поверх нашего отношения к человеку. При этом все происходит как-то более дружелюбно и согласованно. Поэтому речь идет о даре, о вторжении порядка, о предложении расширить свои возможности.

Случайность часто связана с приходом новых людей или с возникновением отношений нового порядка, уровня и качества. Есть замечательный афоризм по этому поводу: «Эгрегоры не выбирают. Выбирают эгрегоры». Нам часто кажется, что мы сами вольны выбирать, в каком сообществе работать. Все-таки эгрегоры разбираются с людьми самостоятельно. Поэтому партнеры приходят к нам не случайно. Соратники или противники приводимы свыше. И совсем не зря говорят, что браки совершаются на небесах. Как бы мы ни понимали характер складывающихся отношений, что бы мы сами о них ни думали, от нас выбор партнера и совместная рабочая программа почти не зависят. Единственное, что нужно помнить - мы всегда должны держать дистанцию.

Отношения между людьми должны проветриваться. Ветер должен очищать отношения. Они должны быть свободными, изменяемыми. Нужно быть готовым к тому, что эти отношения дрейфуют, что они не остаются раз и навсегда заданными, что эти отношения тоже живые. И не нужно пытаться замкнуть их в тяжеловесную и сложную ментальную схему. Все равно она будет сломана. И не дай Бог попасть во власть этой схемы: отношения уйдут в сторону, а потом человека настигнет ураническая катастрофа: «Ай, как же я раньше не догадалась, что он (она) меня не любит?» На самом деле знаков было много. Просто нужно было быть внимательнее.

Единение между людьми необходимо, возможно, особенно когда речь идет о конкретных людях. Другое дело, что это единение нельзя понимать как привязанность. У единения много разных форм: от мыслей друг о друге до знания друг друга, от телесного прикосновения до радости тому, что человек жив. Единение - это не обязательно сиамские сросшиеся близнецы. Единение шире человеческих представлений о нем. Оно необходимо, возможно и зависит от того, насколько мы сами в состоянии понять характер складывающихся отношений, насколько мы согласны следовать устанавливаемому ритму отношений и изменений. Тогда мы и увидим, и услышим, и почувствуем то, что есть, а не то, что кажется.

Дар свободы абсолютен. Он подлиннее и первичнее относительно всех других даров. Жаль, что нужны годы для экстатического осознания бесценности свободы. Не дурной, невротической свободы, а Свободы подлинной, даруемой другим и получаемой за это ее от Вселенной.


Любое наше действие или бездействие может быть оценено только нами самими, и, к сожалению, только спустя какое-то время.
Сергей Терлис.