Вы подвергались когда-нибудь психологической манипуляции?

Кто-то ответит утвердительно - ДА, кто-то НЕТ.

"Я? Манипуляции? Еще чего? Я всегда все решаю сам".

 В том-то и хитрость манипуляции.

Ее отличие от прямого давления в том, что она НЕЗАМЕТНА.

Давление мы распознаем легко.  "Если ты постоянно будешь так задерживаться на работе, я уйду от тебя!" Но, на давление легко ответить в том же духе :  "Уходи!" -  прекрасно зная, что жена не заинтересована в разрыве отношений, так как не хочет быть одна, зависима материально, да и вообще, семья все-таки!

Иногда случается более изощренный шантаж , удары ниже пояса, так сказать. "Если ты меня бросишь, я просто умру, покончу с собой".  Такой вид давления используется не столь часто. Как правило, к подобному прибегают личности, находящиеся в пограничном состоянии.

Я же хотела поговорить о более тонком, и часто встречающемся способе давления - манипуляции на чувстве вины.

Вина и стыд - мощнейшие рычаги для управления близкими людьми. Именно близкими, так как заставить чужого человека испытать чувство вины перед тобой, и переживать из-за этого, гораздо сложнее.

С близкими людьми мы связаны чувствами.  А чувства наши - это  мягкая, очень уязвимая сердцевинка под плотной, непробиваемой скорлупой самоосознания.

Скажите, вы уверены в том, что знаете, что вы сейчас чувствуете?  Иногда можно всю жизнь прожить на чувстве вины, считая это "любовью" или "долгом".

Мама с несложившейся личной жизнью прививает сыну (или дочери) мысль о том, что отдала ему всю жизнь, пожертвовав собой. Что отказалась от отношений с мужчиной, так как боялась что он не станет хорошим отцом детям, что хорошей могла быть только она, мать.

Как правило, такая мама проявляет повышенную заботу о ребенке, причем, чем старше он становится, тем больше. И это понятно - ребенок, ставший взрослым, захочет устроить свою личную жизнь и отойти от мамы, "перерезать пуповину", а для одинокой мамы - это крах.

Интуитивно понимая, что когда-нибудь, именно так и произойдет, эта мама с детства воспитывает ребенка быть ответственным, добрым, помогать старшим. Казалось бы, что плохого в этих качествах?

В самих качествах - ничего. Но, воспитываются они, как правило, через внушение очень сильного чувства стыда, если не соответствуешь.Через демонстрацию своей убитости горем, бледным видом, заплаканными глазами, корвалол на виду в буфете, и т.п.

И тогда, человечек с детства привыкает к тому, что если из-за тебя кто-то плачет ( женщина), то ты полная свинья. И неважно, какие мотивы у этой женщины, и от чего она хочет тебя оторвать.

И вот, ради того, чтобы из-за тебя никто не плакал, ты готов поступиться своими  истинными интересами - не поехать учиться в другой город, хотя именно там есть нужный вуз, не заниматься этим хобби, потому, что оно опасное, не встречаться с этой девушкой, потому, что она не такая, и т.д.

Или наоборот, никогда не разводиться с женой, потому что она будет всю жизнь несчастна, а дети вырастут без отца.

  Каждый человек имеет свою внутреннюю иерархию ценностей, систему приоритетов. У каждого она своя, да, так и должно быть. Есть только одно правило, которое мы часто забываем, или, просто не знаем о нем.

Самой первой ценностью в этой иерархической системе должны быть твои собственные чувства, твоя душа, твоя любовь. А потом уже все остальное, в любом порядке.

А как понять, что ты чувствуешь?

Как понять, что ты чувствуешь, когда отказываешься принять предложение более ответственной и высокооплачиваемой работы? Это действительно, не совсем твоя специальность? У тебя действительно, не хватает опыта и образования?  Или это страх испытать, уже известное нам, чувство вины и стыда, если что-то не получится?

Как понять, кто-то хочет быть с тобой потому, что любит, или потому, что ты его устраиваешь, а одиночество - нет? И что ты чувствуешь рядом с этим человеком - это истинное счастье, замешеное на любви и принятии друг друга, или чувство долга? Оно же - страх ощутить все ту же вину, которую, непременно, взвалит на тебя зависимый партнер, если ты лишишь его того, к чему он привязан.

Чем ты движим, когда даешь в долг приятелю, без расписки, под честное слово ("мы же свои!") сумму денег, которая не мелочь для тебя самого? Искреннее ли это желание помочь, или плохо осознаваемое нежелание испытать чувство стыда, когда тебя назовут плохим другом (подругой)?

Стыд и вина - чувства неприятные. Очень. Поэтому мы и не хотим их испытывать. Поэтому, заставляя испытывать именно их, манипулируют нами наши близкие, и не очень, люди.

Но, вместо того, чтобы всю жизнь избегать необходимости испытывать неприятное, не лучше ли научиться испытывать приятное? Просто, позволить себе это!

Приятное - это любовь.

И все, из нее рождающееся - чувство достоинства, радость, удовлетворенность, наконец, счастье.

 А как распознать, где любовь, а где нет?  По ощущениям в теле. Не в голове, голову долой. В теле.

Выключите все источники шума, закройте глаза, расслабьтесь.  Задайте себе волнующий вопрос, и внимательно (но, не напрягаясь), прислушайтесь к ощущениям.  Можете предлагать ответы сами себе, и ловить ощущения, которые эти варианты вызывают в вашем теле. " Я этого хочу?"

Позитивный ответ вызовет расслабление, ощущение тепла в животе, области солнечного сплетения, в груди. Ответ неверный создаст напряжение, особенно в голове. Она начнет придумывать оправдание.

Постарайтесь не думать, наберитесь смелости встретиться с чувствами.

Хочется предупредить о том, что  зажимание подлинных чувств, эмоций, заталкивание их в глубины бессознательного, не являются такой уж безобидной игрой. Мол, как хочу, так и живу! Какая разница, что я позволяю себе чувствовать, а что нет?

Разница огромная. Все, естственным образом возникающие в душе чувства, невозможно никуда деть. Спрятать от сознания - да, но выбросить, избавиться - нет. Это мысли можно думать, а можно передумывать, а можно вообще, отключить.

Чувства не отключаются никогда. Даже у человека, лежащего в коме, есть чувства.

Чувства, эмоции - суть энергия  (можно назвать биоэнергия),  потому они реальны, в отличие от мыслей. Мысли пусты, если не подкрепляются чувствами.  А энергия, спрятанная от осознания, обязательно когда-нибудь выстрелит, как зажатая пружина. И выстрелит в виде патологии : болезни (психосоматика) или несчастного случая.

Что же делать? 

Попоробуйте быть проще. Как ни парадоксально, но чем сложнее и умнее человек, тем легче его запутать и сбить с толку при помощи манипуляции на чувствах. Очевидно, это идет от повышенной концентрации на мыслительном, а не эмоциональном процессе.

Ведь погружаться в свои эмоции, придавать им значение ("нюниться") - это тоже стыд, родом из детства, не так ли? Особенно, для мальчиков.

Будьте проще. Оставляйте ум для работы, а для жизни - используйте чувства. Истинный контакт со своей душой всегда приведет вас туда, куда вам всегда хотелось.

Удачи Вам.Сергей Терлис.

по материалу Оксаны Альберти